Capitulo Cuatro

Mi gran estimado...

Ya tenia semanas de no escribirte. Y es que me enfrasque en la lectura y en mis propios mundos en mi cabeza. Entrar a un mundo fantasioso de los libros me deja mucho que pensar, posibilidades llenas de maravillosidades. Déjame platicarte que son una viciosa con las cosas que me gustan y que les  agarro el modo. No paro hasta que termino o sé bien del tema. Así es con la lectura, cuando me "pico" no suelto el libro hasta terminarlo (aun que después me deje con muchos cuestionamientos internos).

Aparte de eso he podido ver a mis mejores amigos y salido con ellos un poco mas seguido de lo que debería, y si es por que estamos en pandemia y no se debería salir, a lo que te puedo decir es que se sale con todas las precauciones necesarias y solo nosotros, aun que bueno con un par de ellos he salido de antro y allí ya me estoy arriesgando y buscándole tres pies al gato, a mi defensa podría decir muchas cosas pero no justificaría el hecho de mi irresponsabilidad, lo siento en ese caso si no me ha importado y he visto mas por mi diversión que por otra cosa. Y si me he divertido mucho en esas salidas y aun que no me arrepiento de haber salido, si me siento culpable de contarte por como hemos hablado (las muy pocas veces que hemos comentado vía mensaje) que la gente sale y les vale madre ello. En fin la hipocresía de mi parte, por ese lado.

Por otro lado, quisiera contarte del tema mis estados que has estado viendo en mi red social. Creo que seria tiempo de poderme abrir un poco mas contigo en ese aspecto. Como sabrás estuve en una relación seria y aun que no hubo un papel de por medio en el que dijera cosas legales, pues prácticamente yo vivía en un estado de unión libre, concubinato o junto con otra persona, en donde ambas familias sabían de la relación, se habían informado, dado los "permisos" y hasta cierto punto esperado la "boda" y eso. Y gracias a dios no se dio llegar a esas formalidades. Con respecto a ello siempre digo que tengo historias que contar, y momentos que me ha costado superar, independientes de la ruptura o del  interés amoroso sentimental que hubo, historias que me han dejado marcada para poder decir "soy una sobreviviente" y si aun que eso suene muy extremo así fue y no me di cuenta hasta hace unos pocos meses cuando me "cayó el veinte" de todo lo que pudo haber pasado. Y digo no es que contigo no me haya ya pasado algo similar en el pasado donde te llame y no sabia a quien recurrir. Pues es este es mas o menos el caso, o peor y me cuesta aceptarlo por aquí contigo. Aun que esta vez no recurrí a nadie, me sentía con miedo, sola y sin mas apoyo que el mio y no querer meter a nadie mas o mas bien molestar. Todo esto lo lleve sola, por que sentía que si lo decía recibiría muchos "te lo dije" que no quería escuchar. Muchos me advirtieron antes de entrar a esa relación y yo en mi afán de pensar que las personas pueden ser mejores me aferre a un erróneo. Y bueno ya le estoy dando mucho rodeo a los hechos. El caso es que lo he podido superar creo de la mejor manera, sin llegar a un caso de depresión, bueno si me dañe el riñón del estrés y casi me operan y pasa a mayores, pero eso ya paso.

Recuerdas la ultima vez que nos vimos en octubre? y que comente algo como que las cosas ya no iban del todo bien, bueno pues lo minimice al máximo. Para ese momento iban muy mal y se pondrían aun peor. Como todas las parejas o bueno a lo popular que se dice, tuvimos problemas, confrontaciones, comparaciones y muchos pleitos, y la cuestión aquí era que nuestros pleitos nunca fueron ni rápidos ni calmos, siempre duraban de 3 a 6 horas de gritos, reclamos, insultos, advertencias, amenazas y agresiones, nunca de mi parte, digo si me defendía con argumentos pero al final después de 20 mín de iniciada la pelea prefiera callar por el miedo a que lo pudiera desesperar mas de lo debido y pudiera pegarme; él es mucho mas alto y muchísimo mas fuerte que yo (bueno cualquiera es casi mas fuerte que yo, yo no tengo fuerza física) acomodarme un golpe me hacia pensar "que allí podía quedar" y no tenían mas solución que "obedecer" a sus "advertencias" . Iban desde que yo no sabia lavar la ropa, hasta que yo no lo motivaba para ser mejor persona y motivarlo día a día a cumplir con sus objetivos personales. En realidad nunca me sentí como si estuviera en mi casa, con la persona que amaba y formaría un hogar, al contrario me sentía como una carga a la que tenia que mantener y que yo no tenia mas opción que obedecer, satisfacerlo y ser una buena sirvienta (por que era lo único para lo que era buena "una ama de casa") y ni se diga de que tengo carrera, prácticamente no sirvo como ingeniero, claro a sus ojos. Cuando no cumplía con esos propósitos lo hacia enojar y empezaban esas largas discusiones donde me decía todo lo que no servia. Y claro esto no fue así desde el principio, fue después del como le digo yo "estado de luna de miel" como año y medio después de que decidimos vivir juntos. Un algo cambio radicalmente todo lo que teníamos y aun que no me cuenta hasta ahora, en ese momento no lo entendía y ya estaba bien adentro. Simplemente fue en aumento con el tiempo, poco a poco se hacia mas agresivo y con menos paciencia, al final a veces se arrepentía y lo único que decía es que le daba miedo ya no tener paciencia conmigo aun que si nunca se disculpo por nada de lo que hizo, bueno solo una ocasión: ya no recuerdo por que fue la discusión pero era de las que aun no me quedaba quedaba callada y me ponía a pelear también, el acababa de llegar del trabajo (hago la referencia por que traía las botas con punta), yo estaba en la sala sentada y él en la barra de la cocina, le grite algo y en su desesperación por que me callara pateo el garrafón de agua que estaba a sus pies medio lleno que salio volando en mi dirección y se estrello en la pared a un lado de mi, logre quitarme antes de reaccionar, eso hizo que la discusión terminara y me asustara, desde ese momento supe que no podía refutar nada de lo que me decía aun que yo tuviera razón, al día siguiente se disculpo diciendo que pensaba que el garrafón estaba vació, pero no de que me quería dar con él, todo ello sucedió en agosto unos días después trate de llevar la fiesta en paz y bueno una noche ya tarde jugamos en su celular ajedrez y una chava le envió un mensaje de "buenas noches" sin conversación previa o bueno puede que la haya borrado al día siguiente se me ocurrió decirle que "le advertía con respecto a ella que no quería engaños y que si algo pasaba mejor me dijera...deberás"como pude osar a decirle eso"...creo que fue una de las letanías mas despreciables que tuve ¿como pude yo tener el descaro de reclamarle lo que sea o siquiera advertirle quien era yo? ¿con que derecho me sentía para reclamarle? esas fueron parte de las preguntas que me hizo antes de decirme que hasta casi el hecho de que respirara fuera gracias a él por que yo no tenia ni un centavo, y digo eso era cierto, no tenia dinero no podía ahorrar por que todo me lo contaba y hacia cuentas, no me dejaba ir a trabajar por que así no lo podría ver diario pero después me reclamaba que no trabajaba y no contaba con el apoyo de mi familia por que pues "yo quise vivir con él". Para septiembre, mas especifico el día mi cumpleaños tambien tuvimos una discusión fuerte, siendo mi día especial y dada la importancia que le doy a ese día me lo hizo pasar como la peor persona y desconsiderada que podía hacerle pasar todo su esfuerzo por querer sorprenderme, mi supuesto error fue despertar, darme cuenta que no estaba en la casa, ver una cinta en la escalera que me impedia bajar, regresar a la habitación, abrir la ventaba y coincidir con su llegada y verlo bajar del coche con un arreglo de flores, cuando se dio cuenta de que lo veía desde la ventana me grito a todo pulmón desde el jardín que era una pinche chismosa, que nunca habría forma de sorprenderme y que era una maldita controladora; entro a la casa boto el arreglo sobre la mesa y subió a decirme o bueno gritarme lo mismo. Ese día tambien era mi clausura del curso de estilismo que tome becada del gobierno, así que lo único que dije es que me tenia que arreglar para ir a mi entrega de papeles y al terminar de arreglarme pregunte si me llevaría o me daría dinero para el taxi por que era tarde para irme en camión, muy a regaña dientes me llevo y espere que no me dijera nada en el camino pero me equivoque el mismo reclamo una y otra vez hasta llegar al lugar. Al llegar al salón con mis compañeras y nuevas amistades no me pude contener y acabe siendo un mar. Siempre preguntándome que hacia mal y si de verdad yo era la que estaba equivocada en lo que hacia, sentía y decía. A la salida del evento paso por mi, recogimos mi pastel de cumpleaños que prácticamente me aventó por la ventana del carro y para no sentirse tan culpable (creo yo) me llevo a cenar a un restaurante, pero mi dia ya había sido arruinado, mis treinta...

Despues de eso ya para octubre fue que te vi y platicamos y pues sabes lo que te conté ese día. Unos días después de eso yo me enferme de las anginas (como siempre), me sentía muy mal tenia fiebre de 40 grados y pedí que si podía ir a buscar un té y pan tostado por que no había comido en todo el día, ya era tarde como casi las 9pm. y pues la hipoglucemia no tardaba en hacerme un bajón de presión. Baje para ver si ya había llegado y resulto que nunca había salido había pasado casi una hora desde que le pedí que fuera, me dijo que ya iría pero que también pasearía a la perra, a lo que conteste ya molesta que necesitaba que fuera rápido porque me daba pendiente la bajada de presión, y en ese momento se "transformo" y me empezó a reclamar que por que inclusive enferma ponía una cara de molesta y pocos amigos que ese era el problema conmigo, siempre con "mi carota"; enferma y molesta le conteste que como podía fijarse en eso que eso que mas le daba que me sentía mal y que si ni así tenia derecho a molestarme por algo que no hizo cuando me dijo que lo haría que ya estaba harta de que no podía hacer nada inclusive en ese estado, yo estaba en la cocina a un lado de la puerta hacia el patio junto la barra de la cocina...en ese momento el grito que me ya me callara arrojándome la jarra de agua al estomago con toda su fuerza a un metro y medio de distancia, me calle recogí la jarra y la volví a poner en donde estaba y le grite "¿que te pasa?", volvió a tomar la jarra y me la aventó de nuevo pero esta vez a la cara repitiendo que me callara, sin saber que hacer la levante de nuevo y la volví a poner en el lugar en el que estaba esta vez no dije nada le acomode la tapa por que al pegarme se abrió y me empapo, me la arrebato de las manos, me hice para atrás choque con la puerta cerrada y me la volvió a arrojar a la cara esta vez diciendo que no la recogiera, la levante pero ahora la puse en el lava trastes ya vacía, me grito que me callara, que nunca me pidió que recogiera la jarra y que eso era lo que yo provocaba por mi mal carácter, que ya había terminado con su paciencia y que ya estaba harto, que ni enferma podía ser diferente, que ya no podía seguir con alguien así y que si quería que ya terminara eso, con mucho miedo pegada a la puerta no conteste, me grito que contestara y tome todo el valor que pude pensando rápidamente las palabras para que no lo hicieran enojar mas y le dije que si, que en vista de lo que acababa de pasar lo mas propicio era terminar todo, se sentó en la sala y me pidió que me sentara en el sillón frente a el, y empezó una letanía de reclamos por todo el tiempo que le hice perder, me limite a callar y a asentir cuando decía algo que parecía que quisiera que le diera la razón, cuando me pregunto de nuevo si es que estaba segura de que si quería terminar todo le repetí que si que no era justo que le hiciera perder mas el tiempo y que era lo mejor para que él no se sintiera mas agobiado por mi, termino la discusion y me subí al cuarto en el que tenia mis cosas que prácticamente había hecho mi vestidor pero que tenia mi cama individual, subió me abrió la puerta y desde afuera empezó a reclamarme otra vez el poco esfuerzo que el sentía que había dado a la relación, cerrando los puños y gritando cada vez mas fuerte, por que lo hacia llegar a esos extremos; me hice hacia atrás y entro al cuarto, esta vez pensé que me golpearía pero cuando entro solo se sentó en mi cama y siguió hablando durante horas...yo solo de nuevo asentía y miraba tratando de no hacer nada para de nuevo enojarlo. Al final acordó que acabando el curso de uñas tenia dos opciones, mudarme de casa o regresar a Veracruz, que el tiempo que restaba del curso me seguiría dando techo y comida por que eso había acordado con nuestras familias, si quería mudarme seria bajo mis propios medios, así que esa no era opción y me hizo un plan en el que tenia que encontrar trabajo en cuanto acabara el curso y poderme mudar y si no pues me sacaría a la calle con todas mis cosas, tenia unos meses para reunir el dinero para que el no me sacara a la calle, creo que era algo así como pagarle para que no me sacara a la calle encuerada, pero pobre de mi y comentaba algo o veía a alguien (hombre) por que allí si el no respondía de si y me golpearía de verdad (como si lo que acababa de pasar no hubiera pasado) por que no permitiría que lo "engañara", en ese momento dije a todo que si y aun que no entendía nada por lo mal que me sentía y el miedo que tenia, salio de mi cuarto y al fin pude estar sola, ya eran las 6am. y apenas dormiría, al día siguiente no me hablo, de hecho no me hablo en toda la semana, hizo como si no existiera y deje de hablarle a todos es por eso que medio deje de insistirte en mandarte mensajes o lo hacia sin que me viera o sospechara, estaba muy asustada y sabia que si contaba algo de lo que pasaba en lo que llegaban pues posiblemente pasara algo más, así que las siguiente semana que tampoco me hablo fui ideando un plan para ver como irme sin que mi siguiera después, es una persona muy vengativa y si sentía que le debía alfo no pararía hasta encontrarme. Así que en ese momento pensé que mi mejor opción era seguirle el juego hasta que él me sacara de su vida. Al termino de la segunda semana sin hablarme y hacer como si no existiera me pidió hablar con él solucionar las cosas entre los dos por que según el me amaba y no quería seguir así como dos extraños y me limite a seguirle la corriente, decirle que si, que estaba muy triste tambien y que vería por el bien de los dos, en ese tiempo empezaba con la purificadora y las dos semana que no me hablo lo habían estafado a lo que me pidió ayuda para poner el negocio ese...pasaron los meses y seguía llevando el juego y tratando de juntar dinero, encontrar trabajo y ver como irme sin que se enojara. Acabe el curso de uñas. Llego diciembre y cambio de parecer ya no quería que me fuera ni que se acabara la relación y trato de empezar una etapa de luna de miel en donde todo va muy bien, aun que todo era falso por que en cuanto se enojaba me decía que si ya había encontrado trabajo para irme o amenazarme en que me sacaría desnuda a la calle y no me abriría aun que hiciera un escándalo, para colmo en ese tiempo hubo muchos paros en su empresa así que estaba diario vigilandome. Me dejo venir a Veracruz a pasar fin de año y tarde varios días mas, aun no comprendía por que al principio quería que me regresara rápido y después que no que regresara a medio mes de enero, cuando regrese ya estaba la obra para la purificadora y una semana después iría su papá a ayudarlo con eso, así que tenia que seguir fingiendo, luego salio lo de la vacante en GM en donde pues aun que pase él desapareció mi examen para que no quedara en la tripulación que era su contra parte ya que el que entrevistaba era él y según era la única con 100 para iniciar con el proceso, al parecer ya tenia un plan armado del cual pues les estorbaba y yo sin darme cuenta. Un poco en mi defensa puedo decir que tuve el síndrome de Estocolmo y que me envolví en algo que no era real, y si de plano olvide lo que había pasado con respecto a las agresiones, entre en negación, durante 6 meses  yo sucumbí o mas bien quise cegarme, según mi psicóloga fue por el miedo. He de confesar que en todo el tiempo en el que "seguimos" aun que dormíamos en la misma cama ya no teníamos ningún encuentro intimo, y aun que se me hizo raro, nunca inistí por tener algo mas que ver con él en ese aspecto desde la vez de la jarra. 

 Después de que se fue su papá, hablo conmigo y me dijo que como no había quedado en GM era tiempo de decidir irme  que en dos semanas se iría a Veracruz y que si quería me podría dar el aventon. En ese momento reaccione y dije "si déjame empacar y nos vamos", y no le dije a nadie que regresaría hasta un día antes avise en mi casa que si me recibían de nuevo, me dijeron que si y regrese. Llegando aquí él empezó con su fase de arrepentimiento, sus preguntas de por que no quise luchar mas por la relacion y durante los siguientes 3 dias me busco para hablar y ya segura de estar en un lugar ahora si seguro pude decirle todo lo que no pude esas veces que me callé. 

A partir de allí me sentí en un limbo no sabia que hacer que sentir o que decir, prácticamente 3 personas saben que realmente paso, y los demás saben que me engaño, y que pues le estorbaba y cortamos y ya. Y de hecho es verdad. Resulto que desde agosto del 19 andaba con la chica que le dije del mensaje y que su "perdida de paciencia" era sentirse "atado a mi" y por ello las agresiones, cuando volvió a querer que todo fuera igual era por que ella lo rechazaba y el trataba de tenerme en control si una no me hace caso la otra no me va a dejar solo, al final cuando formalizaron se invento el viaje a Veracruz en abril, me trajo y regresando, ella se mudo. Y yo me entere de eso hasta agosto del 20 y fue cuando todo recalo en mi riñón, no era tanto por la traición como dije en ese momento, era por el golpe tan fuerte de estar apunto de llegar a tales extremos simplemente por alguien sociopata con complejo de inferioridad que desea tener el control y ser el dominante, me exploto como bomba saber en que punto estuve y el riezgo que hubo e imaginarme que pudo haber sido peor.

 Me ha costado muchísimo tiempo reponerme al golpe de la realidad, aceptar el punto en el que estuve y todo lo que permití por miedo, no es fácil ver hacia atrás y decir "ah fijate que pudo haberme matado pero no paso por que me calle y le seguí el juego hasta cuando quiso", y sobre todo superar el coraje con las personas que simplemente dicen "ya paso, deja fluir, no te aferres, lo pasado pasado" a todos esos me dan ganas de decirle "A ver pendejo, vivía con un sociopata que si no le seguía la corriente o se enteraba de que acaso yo tenia un iris con un wey que me encanta me acomodaba una putiza por que esa amenaza fue real". 

Al llegar a Veracruz, me sentía como conejo deslumbrado, no sabia que hacer, no me sentía a gusto con nada, en pandemia, en cuarentena, sin poder salir o hablar con nadie y sin dinero por que todo lo di para poder solventar mi gasto en la casa de nuevo. Con forme paso el tiempo me empezó a valer el salir, quería sentir algo y dejar de darle vueltas en mi cabeza a todo lo que paso y sobre todo a sentirme culpable, con depresión y sin valor a mi misma. Esta persona me creo un sin fin de inseguridades que con mucha ayuda he ido maso menos quitado. Hay días que pienso y de verdad aun me aterra pensar hasta donde hubiera llegado si yo me hubiera "revelado a responderle o ponerme al tu por tu" ¿seguiría aquí, tratado de escribirte una carta que nunca leerás? 

Hoy puedo decir que he ido recurando poco a poco todo lo que reprimí por miedo, inseguridad y opresión. He aprendido muchísimo de todo esto y aun que me consto muchísimas horas escribir esto, lagrimas y hasta temblores, cada que lo "cuento" me da mas impulso para salir adelante.

Espero que comprendas un poco mas de el por que de muchas cosas conmigo y de lo que pongo, es un proceso que voy sacando de apoco y aun que trato de no hacerlo con rencor, pues me gusta expresarme en todos lados y las redes sociales al final son eso un medio de expresión y nada muchas veces es mas real de lo que parece.

 Y bueno ya hice demasiado larga esta carta.

Esperaría pronto poder recibir una respuesta pero eso no pasara.

Así que.

Siempre tuya:

B.M.